You are viewing [info]meshersky's journal

Смелый презик.


"Я ничего в этой жизни не боюсь именно потому, что работаю президентом." (Медведев)
 http://top.rbc.ru/politics/30/01/2012/635425.shtml

Заблуждаетесь, голубчик. Хотя, номиналов у нас сильно не наказывают...Главное - поменьше пейте, бесстрашный наш, пара месяцев осталась. А там - беги, дядя Дима, не оглядываясь.

С Новым Годом!


Оптимисты покупают евро, пессимисты доллар, а реалисты все деньги тратят на новогодние подарки!

Стансислав Говорухин


Оказался наш Отец, не отцом, а сукою...(с)

Золото-брильянты.


(Закрывая короткую позицию по золоту) :    Если долго  вглядываться в котировки, то через некоторое время котировки сами начнут вглядываться в тебя. Почти так говорил трейдер Заратустра :)...

Егор Гайдар


Блажен, кто посетил сей мир
В его минуты роковые!
Его призвали всеблагие
Как собеседника на пир.
Он их высоких зрелищ зритель,
Он в их совет допущен был —
И заживо, как небожитель,
Из чаши их бессмертье пил!

Ф.Т.

Виталий Гинзбург.


Бог умер.
Ницше.

Ницше умер.
Бог.

Суетливые дети Кроноса.


Время от времени на рынке возникают и размножаются многочисленные мушки-дрозофилы самых различных ориентаций. Сейчас мы подвергаемся прямо-таки нашествию тайм-менеджеров. Я долгло не мог понять, кого мне напоминают эти напомаженные и дерганные бездельники и, наконец, вспомнил. Ба!!! Так это же эхо, так сказать, войны! Много лет назад точно так же выглядели инструкторы райкомов, горкомов и облисполкомов - была такая, извините за выражение, профессия. По городам и весям кочевали эти штатные агитаторы, которые приезжали на предприятия и произносили пламенные речи  зв науку и культуру, за необходимость подпрыгивать, падать и отжиматься. Жгли, так сказать, глаголом сердца людей и уезжали с чувством выполненного долга. Как быстро мутировали эти ребята, точнее, этот психотип теоретиков построения очередного счастья в одном отдельно взятом сознании. 
Не помню точно, врать не буду, Ландау ли нет ли, но кто-то из физиков ответил на вопрос куда вы записываете свои идеи так: Милый мой, настоящие идеи приходят в голову так редко, что их нетрудно и запомнить. Перефразируя вышесказанное хотелось бы сказать, дорогие мои хронометражисты, ли бо ты движешься к своей цели на пределе возможного, либо ты учишься подпрыгивать,  как мартышка, по сигналу мобильника или чего там у вас в напоминалках.
Ничего личного.

Мемориз в стиле дождя.


Сегодня ехал сквозь московский дождь и вспомнил Голландию.  Такой изобразительный ряд: дождь-тоска-Голландия. Я понимаю, почему там восторжествовали нарки - мне постоянно там хотелось напиться. Это страна в которой хорошо умирать. Страна победившего социализма, страна доведенного до автоматизма комфорта, страна в которой хочется выть на Луну, только Луна очень часто затянута тучами и на 28 этаже моего офиса постоянно выл ветер....
Первое время я не мог понять, почему в пятницу все приятно возбуждены, глаза блестят, слышится радостный смех, люди потирают руки и готовятся к вечеру. Оттого что вечером - шоппинг, в стране . в будни магазины работают до 18 и лишь в пятницу до 21 часа!
В пятницу начинались манифестации, взлетал салют, народ гудел до утра, к 6 часам молодежь раскумаривалась и любила весь мир. Я первое время искал глазами металлические прутья, когда ко мне в ночи подваливала кодла. Я еще не отвык от Москвы, но они обнимались и жали руки. У них была пятница, в этом райском аду только в пятницу в них появлялось что-то человеческое. Гнусная страна. Из 35 каналов кабельного телевидения 14 каналов были эротическими, алгоритм не менялся - демонстрировалась девочка, чуть ли не в фас и в профиль и давались параметры  опций- бедра, талия, рост, вес, размер грудей и прайс на услуги, как будто покупаешь тачку. Первое время я думал, что передают приметы наркодилерш.  В Голландии я ощутил дыхание смерти, мне казалось, что я умер и деловитые ангелы тактично заботились обо мне, как менеджеры магазина электроники....
Такой вот голландский дождь был сегодня.


Ну что хотелось бы сказать в этот светлый праздничный день? Что пожелать людям, которых дорога кормит, поит, одевает и обувает?

Прежде всего, необходимо всем миром выйти с инициативой к Президенту России – отменить, да, отменить на хрен, этот изживший себя Административный кодекс и передать все дороги страны в частное пользование гайцам. Да, именно ЛЕГАЛИЗОВАТЬ, в конце-то концов, право накладывать штрафы по собственному усмотрению, взымать собственноручно эти штрафы безо всяких квитанций, протоколов, актов и ненужных формальностей, не обкладывать эти средства никакими налогами – ни НДФЛ, ни ЕСН, ни боже мой. Перестать, наконец, прятать ментам свои джипы и коттеджы, свои «субботники» и воскресники, перестать воровато прятаться за поднятый багажник, использовать все эти «присядьте в машину», "положите в бардачок» и прочие изжившие себя разводки. Дать им, наконец, свободно петь, дышать, любить, открывать огромный мир, достойно воспитывать своих детей. Прекратить все наезды на ментов, под страхом УК прекратить, к чертовой матери, наезды! Одеть их в белое, выдать белых лошадей, белые мотоциклы, стереть  на хрен эту негативную черту на мусоровозках . Пусть они ходят и ездят где хотят, на любой свет, по любым встречкам и поперечкам, с высокоподнятой головой и жезлом, пусть каждому менту будет выдан знак «Ограничение скорости 40 км», пусть будет дано право ставить этот знак на любой магистрали, за любым поворотом, пусть все линии станут сплошными, все полосы - встречными. Пусть у каждого мента будет личная камера и он будет рассылать штрафы самолично и требовать перевести их на свой личный счет в Сбере. Всех несогласных с этим  сажать в камеру,  в которую по шлангу будет подаваться черный, как судный день, смрадный выхлоп КАМАЗА...

Но. Пусть будет так, но пусть будет одно НО, одно маленькое условие, одна маленькая ответная услуга, крошечная компенсация за великую привилегию. Пусть 3 июля КАЖДЫЙ мент одевает свой белоснежный костюм, свои начищенные сапоги, выходит на дорогу и с 00.01 часов до 23.59 становится в ментовской строй вдоль дороги и стоит по стойке смирно, и пусть каждый проезжающий – на бехе или на сгнившей копейке, на фуре или на раздолбанном газике, пусть любой будет иметь право 3 июля каждого года опустить стекло и молча харкнуть в любую ментовскую харю, которая покажется либо знакомой до боли, либо совсем незнакомой. И пусть на каждый плевок, каждый мент отдает честь и произносит торжественно какую-нибудь бессмысленную скороговорку, типа «Служу трудовому народу!», или кому они там нынче служат, пересчитывая по вечерам  дневную выручку своими вороватыми засаленными пальцами.

С праздником, дорогие товарищи гайцы! Соглашайтесь, лихие служаки. Один раз - не пидорас(с).

О языкознании.


Несколько лет назад я был в Индии. Больше всего меня потрясло, что у каждой индийской деревни есть свой язык, вопреки сложившемуся мнению - английского они не знают и знать особенно не стремятся, говорят на каком-то самопальном эсперанто, а отсутствие общего языка заменяют жестами.  Первое-наперво я разучил жест - "где тут находится туалет". Но это личное...
Так вот.  Прихожу я однажды на рынок, начинаю выбирать снедь, спрашиваю по старой московской привычке "Хау мачь?" Они смотрят на меня своими сумеречными, как Вечность, индийскими глазами и молчат. Тогда я стал показывать на товар пальцем, потом шелестеть двумя пальцами - по-моему, международный жест, обозначающий стоимость. Эти чудики стали шарахаться от меня с ужасом в глазах. Какая-то йогиня(или бомжиха, хрен их разберет) долго наблюдала за мной, потом на ломаном английском спросила, что я хочу. Я объяснил, она перевела, мне продали то что я просил, я дал бомжихе доллар, за который ее чуть не убили соотечественники - она спаслась бегством. Я рассказал про этот случай одной знакомой, которую угораздило выйти замуж за индуса. Так вот, она мне поведала, что в Индии данный жест, передающий шелест купюр, означает желание автора вступить в интимные отношения с собеседником. О как!
Так что, будете в Индии - фильтруйте базар - не распускайте рук, господа!